What is Love?

...Und wir drehen uns im Kreis...
wie war das, Ich will was Ernstes? War das mein Ernst, langsam weiß ich echt nichtmehr was ich überhaupt noch will. Nehm ich mir das was ich kriegen kann, einfach weil es einfacher ist?
Fakt ist nach jedem Sturz werde ich immer mehr zu dem was ich nicht bin. Und jetzt verstoß ich auch noch gegen meine Prinzipien. Ich vermisse so viel, was so weit zurück liegt. Ich wünschte mir ich könnte einfach zurück. Es ist nicht sclimm dass es so gekommen ist wie es ist, vieleicht ist es sogar besser so.
Aber so wie es jetzt ist soll es nicht sein, denn ich vermisse es einfach nur sicher zu sein, dass diese Person einfach da ist. Denn sie ist es nicht. Ich schein wohl die einzige von uns zu sein die es stört. Gibt mir ja schon fast zu glauben, dass ich nie bedeutsam war. Warum mich das immernoch so beschäftigt, ich weiß es nicht.
Und jetzt? jetzt läuft alles... es läuft einfach seltsam. So wie es nie laufen sollte.
Erklär mir doch bitte jemand was es mit der Liebe auf sich hat...
und wieso es nach jedem verlust so schwer ist sie wieder zu finden...
und wieso ich die angewohnheit habe zum Arschloch zu werden um drüber hinwegzukommen...
naja.
gute nacht, guten morgen, guten tag noch,
der wohl größte Vollidiot auf erden.

Take A Shower, Shine Your Shoes, You Got No Time To Lose...

Wie gut ich mich fühle,
ich würd sagen ich hab halt gefunde, zwar anders als ich es mir vorgestellt habe, aber von der qualität her vielleicht sogar besser. Ich fühl mich unglaublich, das ist fast schon zu seltsam.
Man muss eben erst einmal richtig auf die Fresse fliegen bis man merkt wie gut es einem doch eigentlich geht...
Ich würde sagen, einmal neu geboren. Und das Laufen ist auch schon fast gelernt...
Aber die Pubertät möcht ich mir dann doch ersparen....zumindest den teil mit "Ich liebe dich, Ich liebe dich nicht" blah blah blah. Ich wills nicht, Ich brauchs nicht. Wenn, dann bitte was Ernstes. Sieht grottig schlecht aus.
Was solls, man kann eben nicht alles haben. Deshalb geb ich mich mit dem zufrieden was ich hab,
auch wenn ich mich gelegentlich dabei erwische wie ich nach mehr trachte.
Aber es gibt eine Person die mich immer wieder zurück auf den Boden holt wenn ich abhebe...
vielen dank meine Schnickse <3

Wo I am Hates Who I've Been...

Ich habe keine Ahnung wieso ich alles immer so dramatisieren muss....
Ich mach alles schlimmer als es ist. Fakt ist, jetzt werd ich mal einen Gang runterfahren.
Ich werd schon ganz anstrengend für meine Umgebung.
Ist es nicht eine Kunst so zu bleiben wie man ist, anstatt danach zu streben was man nie sein wollte?
Perfektion erreicht man nicht dadurch, objektiv betrachtet, perfekt zu sein. Perfektion ist subjektiv.
Und ich bin Momentan alles andere als perfekt. Was andere von mir halten ist mir egal, Ich für meinen Teil halte mich für...ich weiß nicht. ich bin nicht das was ich "ICH" nennen könnte. verzwickt.
Enttäuschungen, Rückschläge....das mussten viele in meiner Umgebung einstecken...viele die mir wichtig sind.
und DAS bin ich nicht. Ich bin besser als das, ich kann soviel mehr.
Jetzt heißt es erstmal "zurück", gucken wo ich mich verloren habe. Ich hoffe die wenigen die mir geblieben sind können warten bis ich mich gefunden hab, denn ich habe Angst davor alles zu verlieren.

When Flying Feels Like Falling....

Mir geht es bestens....soweit. Erstaunlicher Weise....
Ich hab die Wohl schönste Zeit die ich seit langem hatte.
Mit der Band gehts voran, und ich bin umgeben von Leuten die mich verstehen, und die ich witziger Weise (noch) nicht in den Wahnsinn treibe...
Freitag gabs zwar einen unlustigen Vorfall inklusive Polizei. Aber danach war Bombe....zwar im nachinein einwenig peinlich....aber das sind doch die besten Erlebnisse.... "na, öfters hier?" "Ich arbeite hier?!".
Samstag war Legendär...der wohl beste Auftritt in meiner bisherigen BandLaufbahn....
und Sonntag....joa war gut.... Was Will man mehr.... ich wüsste da was....aber ich will nicht schon wieder damit anfangen, es kam heut nur wieder hoch, denn ich sah sie,
und mir wurde klar...du scheinst dich doch nicht damit abgefunden zu haben. Das war keine Kopfsache....meine Knie wurden weich. Zeichen dafür dass sie mich ganz einfach umhaut.
Schlechtes Zeichen. Das was sich in meinem Kopf abspielt....nein nein nein, an sowas sollte man nicht bei  Freunden denken...

Heels Over Head....

Oh ja.
Meine Welt steht Kopf.
Dieses Mädchen: Unglaublich.
Meine Sätze: Parataktisch.
Sofern man überhaupt von Sätzen reden kann.
Doof gesagt hätt ich nicht gedacht irgendwie nochmal soetwas zu fühlen....
Aber, das kommt einwenig zu spät...
Ich habs verbaut bevor ichs überhaupt überhaupt ahnen konnte.
Okay. Ich hätte es sogar ohne viel nachdenken zu müssen, merken sollen.
Karma.
Das wohl wunderbarste, auch wenn man wunderbar glaub ich nicht steigern kann in dem Zusammenhang ist das NOTWENDIG, Mädchen, schaut mich nichtmal mehr mit dem Arsch an...so scheints mir.
Traurig aber Witzig. Paradox.
Ich weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll.
Beides probiert, nichts geholfen.
Beim Versuch meine Gefühle auszublenden bin ich auch gnadenlos gescheitert...dafür sind sie schon zu groß.
Sollt ich mich damit abfinden?
Damit abfinden, dass ich alles haben kann, nur nicht das was ich will?
Klingt leicht eitel. Aber wahr.
Und falls du das lesen solltest, schöne Grüße.
Mich freuts wenn ich dich zum lachen bringen kann, steht dir.
Auch wenn das heißen sollte, dass du mich auslachst... nehm ich in kauf.
Erbärmlich. Ich glaub ich sollte doch wieder zum Arschloch werden,
das ist es doch wonach sie alle trachten...

I'm trying to forget but it's breaking me instead...

Nutzen wir die busfahrt um zu bloggen... Schon witzig wie frühere entscheidungen, die damals eindeutig schienen, einen nach der zeit wieder einholen. Hätt ich anders gehandelt, anders gedacht, wär ich heute glücklich? Oder ist es schon bestimmt das man unglücklich sein soll, und das schicksal einfach nur einen grund liefern muss damit wir an unserem unglück festhalten? Perplex gedacht, möglicherweise zimlich sinnfrei aber vielleich versteht mich irgend ein individuum dort draußen. Fakt ist, wer hätte es gedacht, mir geht es zimlich grottig und ich verfalle wieder in alte verhaltensmuster, kenner wissen was ich meine. Wie konnte mir sowas passieren? Ich als person die nichts mit beziehungen anfangen kann...und (jetzt kommt das böse wort) liebe... Bitter wenn man sich an einer rose sticht, bitterer wenn eine blume so schön ist, dass man sie stundenlang betrachten könnte aber sie nicht berühren darf weil sie giftig ist. Dann heißt es wohl abstand halten...

so ich bin jetzt zuhause. Over and out.

Please don't tell me that I'm the only one that's vulnerable...impossible...

Schon witzig wie Alle an einem vorbei laufen, manche bleiben stehen doch die meisten laufen weiter. Ich komm mir vor als stünde ich in einem Schaufenster. Nur sind die Scheiben so verschmutzt, dass niemand reingucken kann. Ich für meinen Teil werde die Gläser nicht putzen. Ich breche aus. Barfuß über den mit Glasscherben verdorbenen asphalt. Ob es wehtut? Ich denke nicht daran auch nur mit einem Auge zu zucken, aber ja verdammt. Was solls, ich werde schon nicht verbluten. Alles was ich hinterlasse sind rote Fußspuren. Du weißt also wo du mich findest, aber von selbst komme ich nicht zurück...

I picture you in the sun...

Frühling. Und die Frühlingsgefühle strömen nur so durch meinen Körper. Einige behaupten auch ganz einfach ich sei untervögelt, aber dazu äußere ich mich jetzt nicht. Mir fehlt es einfach nur an...Liebe? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur dass ich ein Verlangen hab. Ein Verlangen nach ihr. Schon zimlich witzig diese Situation, ich mein ich hate meine Chance... Wobei witzig trifts nicht ganz, sagen wir eher erbärmlich. Und jetzt? Jetzt schlaf ich ne Runde und lass mich von meinen Träumen verarschen, gute Nacht Welt.

...And I Just Can't Contain This Feeling That Remains...

Wasn Tag...
Der Frühling grüßt und mir gehts mega...
Oh ja, bei mir hat sich was geändert, meine Laune steigt stetig und oh mein Gott ich glaube bei meinen Gefühlen tut sich auch was. Es ist irgendwie...witzig, ja ich könnt mich auslachen, ich verhalte mich wie der größte Vollidiot aber es ist mir egal...mir ist so zimlich alles egal denn mit jedem Sonnenstrahl fällt alles von mir ab....fast alles, wobei ich bescheuert wär das weiter auszuführen. Ich meine, ich leg doch nicht meine Karten so offen hin....nicht wenns um meine Gefühle geht, und erst recht nicht wenn eine gewisse Person das liest xP
Oh ja. Pures Leben. Leute, macht was draus.

Lonely Days...

Meine Gedanken, so perplex und doch so primitiv, dennoch erwarte ich nicht dass sie irgendjemand versteht...
ich verstehe mich ja selbst nicht.

Es ist Freitag. Freitage sind eigentlich schön, nur kommt es mir nicht vor wie ein Freitag.
Ich war die ganze Woche zu hause, krank.Und die Medikamente...mir kommts so vor als würden sie mich noch kranker machen, eigentlich nicht der Sinn der Sache...aber auf Nebenwirkungen muss man sich eben einstellen...
Wo wir bei Nebenwirkungen sind, das ganze Leben besteht aus Nebenwirkungen...
Gefühle, Gedanken...und jegliche Wörter die unsere Lippen verlassen tragen diese nach sich...
und diese Nebenwirkungen ergeben alle zusammengewürfelt nur Probleme.
Aber was will man machen, wenn man nicht weiß wo genau das Problem liegt.
Nachforschen? Warten bis sie sich von selbst lösen? oder einfach ein größeres Problem daraus machen, weil man sich nicht helfen lässt?
Ich neige zum letzteren, und werde dadurch selbst zum Problem....für andere...Ich will es nicht, es ist nicht meine Absicht.
Der Grund weswegen ich mich verschließe ist, dass ich andere nicht mit reinziehen will. Wieso ich mich dann nicht öffne?
Ich will es einfach nicht und ich weiß dass es mir so nicht hilft.
Aber irgendwann...lassen die Nebenwirkungen schließlich von selbst nach...
So hoffe ich...

Stories With Unhappy Endings...

Ein neues Jahr...
vieles ist geschehen seitdem ich zuletzt gebloggt habe, zudem hab ich glaub ich noch nie richtig darüber geschrieben was in meinem Leben so vor sich geht...

Spulen wir mal gute 3 Monate zurück, ich war eigentlich recht zufrieden mit meinem Liebesleben.
Ich hatte ne süße Freundin, auch wenn sie nicht immer ganz so süß war, es war mir egal.
Schließlich war ich verliebt.

Aber irgendwann hat alles ein ende, und woher sollte ich wissen dass wir so schnell auf unseres zu rasen.
Ok es gab Anzeichen. es gab Zweifel. Es gab eine Entscheidung die getroffen werden musste.
und schließlich habe ich es beendet,
ich, die doch so verliebt war...oder auch nicht.
Die Zweifel haben mich wahnsinnig gemacht, und die Vergangenheit hat mich eingeholt...
aber ich bereue nichts. Das schlechte Gefühl in mir lag nicht an irgendwas falschem das ist vllt gegessen hatte,
denn meine Zweifel wurden bestätigt.

Und jetzt? jetzt bin ich der Arsch.
nur weil ich nicht mehr 'traue, meine Gefühle nicht mehr zulassen will,
einwenig Spaß habe...

Aber lügen. Ich lüge immernoch nicht. Wer mit ins Boot steigt muss sich vorher Gedanken machen wohin die Reise geht. Und ich als Kapitän fühle mich verantwortlich. Dabei ist es doch nicht meine Schuld wenn sich andere für mein Boot entscheiden.
Doch so langsam gehe ich unter, und es tut mir Leid wenn ich andere mit in die Fluten trage...
der eine standet auf einer schönen Insel, der andere wird von einem großen Schiff aufgegabelt.
und der Kapitän geht mit seinem Boot unter.
witzig, dass so ein kleines Boot einen Kapitän hat...

Fakt ist, ich bin noch nicht bereit für das Meer der Liebe da draußen, geschweige denn für den Hafen der Ehe. Ich will noch einwenig angeln...